あんま気づきたくなかったけど仕方ないね、の話です。
久々一日何も予定がなくてラジオ聴きながら片付けしてたんですが、それでふと思い出したこと。あるいはXに流れていた話題に触発されたこと。
実家でパート勤めの母親に詰られ監視されていたけれど、その状態でキャリア形成も何もなかったし、悪いけど役職ついたことない人、キャリア形成のルートにそもそも乗れなかった人に仕事の邪魔されてたんじゃない…？と、実家出ないと年収上がらなかった話を詳しく、詳しく考えてしまった…母親は正社員経験もあるけどだから、っていう…でも専業主婦がいいかどうかの話でもないな、働いてても社会性終わってて友達の作れない親は厳しい、かな。社員さんは長期休暇でもお給料が減らなくていいねと嫌味を言われるとか、急に会社休まされて食事に連れられるが割り勘とかそういうのはないほうがいい。というかそういうことがあってはならないはずだが…親に付き合わされて急に休む判断を取るものに責任ある仕事が任されるだろうかね？と今では思う。もちろん体調不良の有給など急に休むも色々あるけど、問題なのは親の言いなりになってたってことだよ。
対してわりと大手企業で管理職やってた父親は母親の挙動を放置していたな、暴言や暴力含め。これ組織だと別に弱いものを拾っても生産性が上がらないから自滅に追い込む、静かな退職勧奨的な手口かなーと思ったけど組織じゃなくて家庭なんだよなあ…HR観点を家庭に持ち込むのやめれる？エンゲージメント低いすぎるよ？評価指標って家庭構成コストですか？エンゲル係数とか？黒字出すので管理職としては評価されてた父親だが、家庭は赤字だったんじゃないですか笑
てのを、冷蔵庫に貼ったホワイトボードに生育にかかった費用を書かれていた身としては思うんですよ、そうか、数字を追ってたのか、と。
育ててたんじゃなくてただ数字で、そこは理解できたんだなー、と思った。数字で評価される人の挙動してる、けどみんながみんなそうだと思いたくないな…数字を出せる人がみんながみんな、父親みたいな挙動じゃなきゃいいな。
母親は何だったんだろう、数字追ってたのかな、でも増やすほうの数字じゃなくて減らすほうだったのかも。人間より機械のほうが安い、が口癖だったけどAIにギュられない仕事をしているのかな。お前の仕事が安い理由考えたら？って今なら言って喧嘩になりそう。どの業界でどのポジションか、自分が行きたいポジションにいない理由は、行けるところが今の場所でそこに居ざるを得ないのか動きたいのか、考えたら？ってそれがわかるならこうなってないか。笑
つまるところ、利益を出す仕事をしていたものと、安さが売りのものは見えている世界が違い、どっちからも干されてた、が正かな。育成もされずコストとみなされ、外の世界でお前は使えないといわれ、中の世界では毎日詰られる、逃げ場がないと思い込まされていた、書いてて苦しくなってきた。利益を出す仕事をしていた父親は別に母親や私を搾取してた意識なくて、普通に家事育児には加わらないだけで、育成コストや組織運営いや家庭運営コストを支払わないだけで、別に他者をスポイルしようって意識はなかったかもしれないな。なんか、どうなってほしかったんだろう、しんでほしかったのかな、だめだ、しんでくれっていわれてたもんな。かなり厳しい。
こうなるとねえ、愛されたかった、じゃないんですよ。そんなものじゃないと思うから。温かく愛情深い環境であれば、でもまだぬるい。数字を追うなら尚更直ぐ定量的に計測できない項目を洗い出してアプローチすべきではなかったか。まあ金があるなら老後の介護要員も要らないか、じゃあその洗う過程もコストでしかないか、そもそも評価項目にしないことでコストカットできるもんな、失敬。
路頭に迷うといわれてから早七年、ここまでこれたし実家の人々の顔もちらつかなくなったが、かわりに異常な環境の異常さだけ際立ってしまう。わかることが増えるのって幸せなのかな、でも構造でしか理解できないならそうするしかない。愛されたかったんでもないですね、組織なんてわかりたくなかったですね、愛という言葉を使って頭をぼやかして曖昧に過ごせたらよかったですね、その導線を一つずつ切って別のものに置き換える作業をしてるな。
だから愛とか癒しとか慈しみとかが自分の中から出てこないんだ。誰から言われるか、が大事で、多分出てこないくらい何か特別で、誰に言われても嬉しいわけじゃないんだな。言って受け止められる、はごく一部のみ。この感じなので陰謀論とかカルトに引っかからないようにする必要がある、インターネットにネガティブなことを残すのはリスク。観劇や暮らしの話に混ぜて公開しているのは、それらきっかけで同じような人に繋がるといいと思ったから。でもそれも期待しすぎかも。家庭をもって救われた話以外の話として存在しようと思ったが、多分安全な家庭を持つ（結婚する）が最短ルートな気がする、苦しいため。世に出るセラピー啓発は大体家庭がある人だな、じゃあまあお前が出せよって言うけど…セラピーの金をどのように工面したかまでセットだと読まれないからだろうな。どのような労働で工面したか、まで詳らかにすると金持ちの娯楽かよとなってセラピーを受ける人が減りそう。これはどちらかというとしんりし達に知っておいて欲しいことではある。高いというよりかクライアントワークとして見合う価値を提供してほしいってだけなんだけど、ってこれ数字追う側ぽくてやだ～でも高いし一時間一万円は。
私の頑張ったは結果が伴わないため頑張ったうちに入らないんですけど、それでもさ、実家にいた頃の仕事や働き方と今は全然違って、職責とか、出来て当たり前のラインとかは本人比上のほうになった。でも年相応かっていうとまだまだ。ただしばらくは、多分だけど、もっと上をとか高みを目指すより足元を固める、かなあ。これも最初の会社にいた時には思わなかったことだな。結局見える世界と置かれる場所を変えないと分からないことがあり、得られない時間と金があり。時間と金がない時はそれがないとすら気づけなかった。思わず舌打ちするくらいつらい。あんなことがなければよかったのに、と、ギリ出てこないようにしているもう一言。
実家にいた頃はほぼ毎日湯船で寝てしまっていたけど今はそんなこともない。恐らくは一人になれる場所が湯船しかなかったのと、心身の安心がなかったから毎日風呂で気絶していた可能性がある。あと今は生活リズムをかなり徹底しているので風呂で眠くならないよう自分を誘導してるかも。これも今の暮らしじゃないと生活リズムは暮らせなかった。誰の世話もしない、自分の世話だけじゃないと難しい。家庭菜園すら酷暑の水やりにイライラしてたし…何かの世話ができて一人前、自分以外を慈しめてこそ人間みたいなのを感知したからそうできるようにって思ってたけど出来ないまま終わりそう。まあそれでもいいか、出来ないとてそれで迷惑かかるわけじゃないし、たぶん。
傷を癒すとかゆっくり回復するよりも先に時間と金が必要なことがある、それは癒しと回復のストーリーの中にない。あると不都合だから、かも。私は実家から逃げた後労働しかなかったのでそうしたけどそれが出来ない人もおり、働けてたら偉いわけじゃないし、でも働くことでしか保てない自我があった。働いてて偉いとか源泉徴収票の額が自分の価値に感じるとか、そう思わないと折れそうな時があった。でもそこまで数字追うの向いてるかっていうとぼちぼちかな、裁量に依るし…ご自愛！回復！焦らない！頑張らない！って言われても苦にならないのは結局収入が一定ラインを越え生活が安定してからでした。環境を変えずに自分の脳を騙すためだけの服薬は意味わかんなくて続かなかったな(医師にもそのように伝えた)
愛を受けて育った人は、から始まる美しい言葉はいいなと思うし、でもその美しさは自分がその中にいないから感じられるのかも。外から見るから感じる美しさがある。愛があり守られて安心がある人と見えている世界が違う。その人たちもどっかで大変な思いとかしてたんかな、とちょっと気になったりもする。まあでも、見える世界が違っても同じもの通ったりするから面白いですよね。
実家から逃げる前は想像もつかなかった暮らしをしているし、自分の伸びしろに天井はあるけどその天井ってお前が決めたことじゃないよね？笑 とかつて同居していた老親たちに思う。想像もつかないほど豊かに暮らすことそれ自体が復讐かもしれない、復讐は思いがけない形で完了しているのかもしれない。前を向いて生きるって何なんでしょうね。生きてくこと自体にモチベがなくて先の予定があると前を向ける気になる、でここまできたな。
さむいね、冬が始まった。無事に越せますように、愛という言葉以外で自分を適切に扱えますように。
一応マシュマロ置いとくけど話かけにくい自覚はある、ので、気が向いたら！お願いします！労働者のこんな話他でみないから書いてみたけど苦しいな！
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