どろどろに疲れてると思ったら梅雨が近いのか、まあいつだって働くと疲れるけど…
周りが超人ばかりに見えて自分が惨めでそれで奮い立たせていた頃よりマシだけど、諦念とか自分の未来がある程度見えてくるのもしんどいかも、しれないな。どうかな。
でも見えたと思ってるのは自分の可能性を狭めているだけとも言えるから、ポジティブでもネガティブでもあまり視野を狭めてはいけない。どっちも度を越えたら毒になる、感情は少し自分の背中を押す程度にとどめておきたい。自分の頭の中のナラティブに飲み込まれない、難しいけど。自分とも距離を置いたほうがいい、と、物語で自分が説得できなくなった者は思う。淡々と暮らすことの積み重ねであり仕事もまたしかりであり…板の上の物語と自分は違う、からこそ安心して観れるとかもある。もう、奮い立たなくなってしまった。でも奮い立たなくても行動は出来るね。
もうちょっとしたら書こうと思ってるあれこれがあり、でもまだ書くタイミングではない、大したことではない。ただ環境の変化があり疲れているね。すべてが平均値でありたかった、のありもしないことを願うくらいには疲れているが、こういうときこそ踏ん張るよりも物陰に隠れたほうがいいんだよな～
書けてない感想文の山の中にいるのは、書いたとて直ぐ楽にはならないからで、頭の中に留めておくからこそその作品と長い付き合いになれるというか…自分で書いててなんなんだって話ですが。速報値の感想より煮詰めたもののほうが味わいがあるけど、食べにくかったりもする。需要を気にして書かないのが一番勿体ない。好き嫌いが分かれるうちに話しておいたほうがいいことはたくさんある、万人受けは話せないことがたくさんある…
神戸市のやってるストレスマウンテンというサービスを定期的にやってるんだけど、これ仕事関係のとこが減ることないなあ…仕事に比重を置きすぎだよ、と思う。向こう5年で楽になれるといいなあ。向こう5年がある自覚が最近出てきたのがつらいな。もう言及できることそんなないし、やるしかないんだけど。世の中が家庭内暴力に甘いのも強い側につくのもネットニュースの話をしているのももう、そんなもんだから、自分の世界をやるしかなくて…疲れちゃって、自分が本来好きなものの話ばかりしてしまうし、情報を集めてしまうな。洗濯しやすさで選ぶ服じゃなくてもっと楽しいものがいっぱい欲しかったし、とか、気づきたくなかった本心ですよ。
気づきたくなかったついでに思い出すこととか自分が本当に考えてるとことかはたくさんあって、リソース消費を抑えるために表に出していなくて、でも何か共感できることがあったり気づくきっかけがあると涙が出るから、ずっと何かを抑えているな。それは生き延びるためであるが、生き延びるだけではままならない。ごめんねずっと同じこと言ってるけどやっぱそうで、それは誰でもそうで。健康的なだけじゃなくて最低限文化的で心が安らぐ生活でなければならない、がここ二年くらいそれを手放しており反動が来ている。キャリアのために手放せるものって何？手放したものって何？そんな思いしてまで欲しかったものなのか、でもそうしないとお金にならなかった。無理なく働くことが許されてこなかった、を少しずつ変えられるといいが。
ビジネスと人権の話で置いていかれるのは現場で手を動かすものの話であり、我々の話であり。ビジョンに共感しました、は誰でも言える、最低限やるべき社交辞令みたいなもので。上滑りしていく話を眺めながら自分の足場を確かなものにするには何が必要か、何ができるか、そしてどれだけ休まねばならないか。人間はそんなにちゃんとしてないのに誰もかれもちゃんとしてる気になっていて、留飲を下げたくなって。曖昧さを受け容れるには認知負荷高すぎるもんなぁ、どうしたものかね。お前はおれを救わないじゃん、で人権の話が終わるのはもったいない、でも自分にも余裕がない。同じ土俵に立たないことだが、スルースキルにも限界がある。ストレスコーピングと依存について考える、別に抜け穴はない…
何かが出来が良くなれば何かに負荷がかかり、つまらないことです。魔法はなかったのです、最初から。でも楽できてる人っていなくて皆持ち場で何かしら戦ってるから、自分ばっかり、も思わないことかな、ここまで書いて自分の本心が出てきたな。ずっと曖昧で人を分かりたいのは苦しいな。どっちかに立てたらいいのにどこにもいけないから自分で場を作っていく感じ、でも同じようにしている人と交点が持てるといいね。
書くことがコーピングになっているしノートパソコンも書くのにしか使ってないや、もっとエンジニアらしいことに使うと思ってたのになぁ、まあ仕方ないか、そんなものはいなかった。
今週も残り二日、なんとか。マシュマロ置いておきます、よかったら話しかけてください。よろしくお願いいたします。
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