あんま余裕なくて無いなりに頭の中を出しておこう。
一貫して、こんなことわからなければよかった、が人生に多すぎる。素朴でいられない。メタ認知が必要になってしまう。没入感がないのはトラウマ由来ですか。素朴に連帯出来ないのはしんどいですね。もういいかな、まだ言えないかな、時効とかはないですね、自分の持ち場でやっていくしかない孤独。一人前に孤独という言葉を使ってしまった。毎晩寝る前に悲しいのは寝る前しか悲しさを検知できないようにしたから、はあると思うね。仕事でドパガキ仕草やる雑魚と一緒にするなよ、で塞いだ数々がある。仕事好きなんですかね熱意を持てていますね、自分のミッションはなんだ、の問に対して数ヶ月かけて出てきて答えだから大切にしたいよね。ドパガキで先の見通し立てるの厳しいじゃん、と思ってしまったけど、ドパガキでも何とかなる世の中なのかなあ。
自分の良さを、持ち味を、自分で壊しませんように。目先のことに惑わされませんように。いつか誰かがかけてくれた言葉が自分の中から出てきた。自分が自分を見放しませんように、も、かな。そうだよかなり今苦しい、でもこの苦しみこそが先を作るのではと思っている。先のことを考え抜かずして何がこの仕事だ、と思う。その未来のためならAIでも何でも使うさ。AIで宝塚風ポスターを作ったりは感心しないというか理解不能だけど(何がおもろいのかわからないから)、仕事では、使ってしまう。使わざるを得ない。そうだね大量のデータを解析できるほどのPythonかけない自分が悪いね。反戦と反AIどっちもできたらよかったのにな。AI使ってでもひっくり返す必要のある局面になったことがない人が羨ましくて、素朴に見えて、苦しい。前も言ったけど。自分は何を意思決定したいのか、その意思決定の影響範囲は？とか。反射で動けたらどれだけ良かったか。素朴なままで、生きられたら。
知りすぎてしまったイキりかよ笑って言われそうだが大体そうだよ、線引きのためにそうならざるを得なかったよ。構造をバラして自分がどこに入れるか考えて行動したら素朴でいられないよ。目の前の人参でも動けなくなったから長期的な外との接続を作ってるけど(LinkedInなどで)、目の前の人参も人参だな、でおわってんの、おわりじゃん……しんど。何かを楽しみに走ったり休んだりもスキルなわけで、そっか、そのスキルが、ないんだな。
これ以上歳いってから素朴でいられないのと今とではどっちがマシなんだろう。歳いってからフェミニズムに目覚めたのが母親だったけど、もしかすると何らかの絶望に気づいてたからこそ娘に当たり散らしてたのかな。素朴な娘時代のようなことを言っている時間の方が長かったから、年寄りに構造の話は毒なのかもしれない。60過ぎてるしね。と言っても長いこと会ってないが……会いたい訳でもないね。素朴ってさ、メタ認知が必要ない環境のことなのかも。純粋な、一人称だけの世界線。難しいことを考えるのを放棄した……と思えば実母は随分素朴な人だった。反射だけの、思考が無いもの。夏だからか実家のことを思い出す。苦しいね。
長生きしたくないな、と、より良い仕事を、は個別事象ではなく。基本的に毎日苦しいけど長期目線を持てる時少し楽になる。落ちる時は安全のためにふわふわのマットを敷いた上でね。
自分のための時間を確保して学びにあてよう、世界が広いことを知ろう、狭い中にいないで。言っても通じないだろうと思ってしまったことの数々、存外気合い入れて仕事してた、とかは通じる人にしか言っちゃだめだな。仕事のことを考えて前を向けてしまうのが苦しい。ずっと、苦しい。
簡単にご機嫌でない自分がしんどいね。
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