残業とかの近況！
引き続きBlueskyアカウント停止中、Discordはなんとか自分のサーバーだけは顔を出したいがあんまり楽しい話書けてなくてすみません…てなってますが生きてますし暮らしてます。休むのが下手だから、今休む訓練中です。自炊もセーブしないと回らないから、ベースブレッドとどこかでプロテイン購入予定です。(ベースブレッドの紹介コード持ってる人いたら頂けると嬉しいです)
以下だらだら書いてます。
普段は大して残業がないけれど、この前の金曜日終電で帰って、仕事で終電で帰ると帰宅してからしばらく動けなくなるものなんだぁ、ってYoutube見ながらひっくり返ってました。こういう時に見るしょーもないYoutube動画はどうしてあんなに面白いんだろうな？
少人数ながらチーム全員で一緒に職場を出て駅まで歩いて同じ電車に乗るとか、そもそも残業といえど長時間同じメンバーでいるとかは連帯感を錯覚するからやめたほうがいいよ。(これは残業という概念への悪口です)
しかし職業柄、皆が仕事をしていない時間帯にこちらが作業をするものなので、続かなければ耐えられるかな。わかんないな。終電は乗らないほうがいいし、8:15くらいに出勤して23:20に退勤はしないほうがいい。でも普段は本当に大して残業がないのでこういう時の乗り切り方、息抜きの仕方を模索中。
どれくらい疲れてるかっていうとこれくらい疲れてる。このサーヤが自分の言動や思考と近くてもうおしまいでーす。
せーの、はーぐーるーま！
…先のブログで足つぼマッサージのことなどを書いたけれど、自分がサービスを受ける側の気晴らしがあるといいんだな。今更。そのための予算と時間のやりくりで頭がいっぱいになって何も気晴らしが出来なくなったりとか、食費同様気晴らし費用も真っ先に削られがちです。
医療費がかかるからマッサージは受けられないな、観劇や習い事を優先したいな、いや観劇と習い事出来てるだけ特権的ですよ…そもそも惰性で続けてませんか他の人はもっと有益なryと自己総括に入って最悪なことになるので、もうちょい自分を労わって、観劇や習い事は頭使わなくてもいい…のかな、お金払って自分が主体的に楽しむとなるとめちゃくちゃ考えながら観たり楽器を鳴らしたりになるから頭は使ったほうがいいな、となると運動とマッサージで自律神経をどうにかやっていく感じかな。
自己批判と内省で思考の逃げ場がないだとか、励ましの言葉で「まだ恵まれてるほうだ」と言われたくないだとか、そもそも自分の中途半端さの受容が難しい時があり。
自分が心から楽しいと思う時に特権的とか、ソーシャルグッドでない消費とか言われるんじゃないか、と怯えたり心に重いものが積もる時がある。
じゃあどうしたらいいんだろうな、自分の怯えや外に出たくない気持ちには自分で折り合いをつけて方向を示す必要がある。
ソーシャルグッドな活動をしている団体のなかでもハラスメントは発生しているし、今から何かを信仰して安心するほどお金も時間もないし、どうしよっかな。今の楽しみは続けたいんだよな。心から楽しいと思えるから。
SNSを遮断して自分が見て聞いたものと公式発表だけまず取り入れて、だとまあまあ安定しているかもしれない。人の感情をリアタイする余裕がない、なんて言ったら今更か。
この暑い中片道1時間かけて、そのうち30分くらいは外を歩いて通勤していると、暑いだけで気が立っているのにタイミング悪く何か見てしまったらいい気持ちにはならないだろうし、その状態で発信したら悪いことになるだろう、くらいは想像がつくから閉じこもらざるを得ないのもある。
今通院しているものがストレスなどでこれ以上悪くなるとさらに医療費がかかるから、もある。
酷暑だからテレワークを！って言われてもできない環境だし、はい…できる人はしてね…ってなる。
感染予防対策としてマスクはずっとつけてるし自費でコロナワクチンを打とうとは計画している。
そんな感じなので、お金をかけず気分を安定させようと思ったら見る情報を減らすことだね…
私は自分のことを中途半端だと思っていて、観劇や音楽、電車で遠くに出かけて自然の中で気晴らしをする、正規雇用でフルタイム就労を続けている、とかはあるものの、役所(行政)と医療とつながっていないと暮らしがままならない。どこかだけ切り取っても自分じゃなくて全部自分なんだけどね。
中途半端の自覚が多少はあるから、何か発言するとき自分はどういう立ち位置かとか、恵まれた立場から下を見ていないかとかを気にする。気にしているだけで、上手くやれてはないだろうけど…
この前、人との会話の中で、相手に伝えていない自分の属性について酷く言われまして。
例えるなら、「実家と絶縁した人は稼ぎが悪いままでろくな仕事につけない」といった感じでしょうか。目の前にその人がいるんだけどなあ、でも言えないなあ、と思いながら、そうかなそれってネット情報じゃない？どうにかしてる人いっぱいいるけど？って返すので精一杯でした。
傷つくし助ける気もなくすけれど、自分もきっと同じことをやらかしてきただろうから、こういうのは自分のために許すものなんだろうな、相手の状態も今は良くないしな、と切り替えたのと、自分の中のスウィーニー・トッドが剃刀を研ぎ始めたのでいやいやいや…ってなったのと。
こういうことが積もるとね、疲れるんです。組織の中でも中途半端な立ち位置で動く自分と、それの世話をするのも自分なのと、言う必要がないから言っていないことが多すぎて不意打ちを喰らうことがある。許したり傷ついたり人との関りの中で自分が出来ていくし、傷ついてそれを相手に伝える選択を取る時もあるし、でもコスト高いなぁと感じることがある。
ああ、だから「同じ階層の人間と関わっていたほうがよい」になるんだな、越境せずに、同じような人間同士気を遣わずに過ごすとか。越境して自分のことを説明しながら生きざるを得ない者にとって、それは一生手の届かないものだ。
こういうこと書くとまた気を遣わせてしまって良くない、自分と他の人の差分抽出ばかり早くなる時疲れてるよ思ってる何倍も、どうやってリカバリーしよう、とりあえず長く寝たほうがいい。
フリートーク、芸人で言う平場がつまらないのはよくないからってずっと頭使いながら喋ってるし、立ち位置把握とトークの計算だけは早くなったというかやらざるを得ないし、自分って何だっけ、と思うし。暑いと良くないね。疲労と傷つきが多いと尚更ね。
ここまで読んでくださったみなさんは、元気でいてくださいね。色々あるけどみんな頑張ってる、をうっすら感じながら、私もできるだけやっていきますので。
そろそろ閉じるか別ツールに移行するかと考えながら、マシュマロ、なにかあれば。
コメント