主に働くうえでのこまごまとしたことで心が折れる音がしてもう限界だよな、を感じている。どうして冬はこうなんだろうな。今日あった話だってブログに書いてやりたいがそうもいかない。なんでもインターネットに書くのはよくない多分。AIに話すのはどうだろう、そのレスポンスの速さが脳の自慰行為になってないかは気にしたほうがいい。ドパガキ仕草きっつｗと自分を煽ることで何とかしているが多分この手段はよくないね。自分を煽ったり罵ったりするのがまた出てきたから状態がかなりよくない。冷え込んできてるのもあるが…そして根性論ではなんともならないから環境調整だなあ。環境調整とか自分で何とかする、をやり続けた結果今日折れて歩くのがやっとくらいに足が動かなくなった。おしまいだよ。で、「ご自愛」で何とかなると思ってる？おもうに、「ご自愛くださいね」が効くのは病気や障害に慣れた人間じゃなくて病院にあまり行かない層ではないだろうか。まあ挨拶がわりにご自愛言うてるんだろうけど…医療費年間5万円くらいだとご自愛は効きそうだなあと思った。すぐ金の話してんじゃん。
悲劇のヒロインじゃないから自分のことは自分で何とかするけど、そうすると他の人のことって本当に見えなくなるな。せめて少しくらい心を寄せたい。Xを見ないどころかBluesky止めたら自由な気持ちになった、ってやっぱタイムラインの空気読みしちゃうんだな。あれを観て褒めたら仲間に入れてもらえるのかな、とか。自分の視点で物事を書く自信が折れるものはやめたほうがいいけど今の思考がそっちに引っ張られてる。よくない。冬だからか？というかこれまで頑張ってきたものが折れる決算だよね…決算をやってしまっている。よくないよ。来年の抱負より先にできなかったことの振り返りをすべきだし、やりたいことよりやらないことで、やらないことのためにも本当になりたい自分とかを問うていく必要がある。一つ予定を減らしてやっとピリピリしなくなった、と思ったら些細なことで再燃してるから、まだ、時間がかかるな。
他人のことなんて見えてないところに行くとどんどん一人ぼっちになる感じで、孤独ってより孤立になってない？それじゃない？自分で橋がかけられなくなってるのかな、全くの孤立ではないが、自発的に人の手の届かないところに巧妙に逃げてないかな、と思った。でも毎年のことかも。
自分を守れるのは自分だけ、の諦念が変なところに行ってしまった。あんまりよくないな。そもそも人のつぶやきを見たいって何だっけ、他者の考えに気軽に触れたいとかだっけ、触れてどうしたんだっけ、気軽につぶやいて何がしたい？みたいな。話したいことがそんなにないっていうか、インターネットの構文にのせるのが苦しいことに見えちゃってるね。構造が見えてしらけちゃってる。構造が見えたなりにちゃんと自分の考えを発信できるよう一回休みといったところか。
ご自愛やベストバイの話が出来たらよかったんだけどなあ、基本的に常にピリついている。エンジョイ推し活みたいな話よりもインターネットに書かない書けない話のほうが好きだ。自分の持ちネタ大体そんな感じで書いてるのはインターネットに見せられるところだけだよ。なんでもインターネットに書いてたらおかしいだろ。書かないことで踏みとどまれるものがあるんだよ、書かないから得体が知れない、はあるが…得体が知れてなんでも詳らかにして喜ぶのってなんだよ、になるからね。
誰もいないところにひとり投げ出されたのなら自分から誰かいるところに近づいていくのが良くて、そう思えるのは舞台を観てのインスピレーションだったり、自分がこれまで積み重ねてきたことを振り返れたりとか、とにかくこれまでのお陰で。誰かいるとか孤立してないとか他者の存在を感じることが出来るのって地味な話だな。
希望の光なんて なくったって いいじゃないか
チャットモンチーずっとすきだしえっちゃんはいつまでも一番かわいい女の子だよ。
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